Mahaaam, mam!
Wat is er? Waarom schreeuw je zo?
Mam, hij komt langs!
Wie?
Die vent van internet.
Welke vent van internet? Brad Pitt?
Nee, die uit Eindhoven.
Guus Meeuwis?
Nee, oen, die komt uit Tilburg.
Wie dan? Wat ben je aan het doen? Kom ’s uit de kast.
Die man waarover ik vertelde, met wie ik zat te schrijven.
O díe, die niet durfde?
Ja, die!
Hoezo? Durft ‘ie nou wel?
Ja, blijkbaar. Shit, waar is die jurk?
Welke jurk?
Die mooie, van de markt, afgeprijsd van zes naar drie euro.
O, die sjieke. Maar daar paste je toch al lang niet meer in?
Nee, daarom zoek ik nou ook dat boek.
Welk boek?
Dat dieetboek: ‘Nooit meer eten’. Waar jij 110 kilo mee bent afgevallen.
Dat boek heb ik weggegooid, ik kwam niet onder de 375.
Shit, hoe ga ik nou nog 6 kilo afvallen deze week?
Waarom wil je afvallen, heb je hem geen foto’s gestuurd?
Jawel, de mooie natuurlijk, van 20 jaar geleden.
Nou, toen was je anders ook al flink.
En bedankt mam.
Maar wat wil je nou, wat kan ik voor je doen?
Bel de dokter!
Waarvoor?
Voor een afspraak met de plastisch chirurg. Vraag of hij deze week nog een plekje heeft voor een facelift. O, en de tandarts.
De tandarts?
Ja, dubbele afspraak graag, beetje bleken en alles rechtzetten.
Nou ja, zeg, ben je wel helemaal goed? Je kent hem niet eens!
Tuurlijk ken ik de tandarts wel!
O, ok. Heb je die internetter wel verteld van je lamme handje?
Nee, natuurlijk niet mam, ik ben niet gek.
Wil je zeker ook nog naar de kapper?
Naar de kapper, nee, waarom zou ik naar de kapper willen? Moet ik naar de kapper? O, god, die is dicht, hoe moet dat nou? Mam, schiet op nou, bel Wehkamp, Otto en Bonprix. O, en de Wit.
De Wit?
Ja, van de tenten weet je wel.
En wat moet ik dan vragen?
Of ze alles in de grootste maten opsturen, zet maar op mijn creditcard.
MIJN creditcard zul je bedoelen.
Ach, feitjes, feitjes, mam, niet interessant.
En vanaf nu alleen nog maar water aan tafel mam. Geen eten, alleen nog maar water.
Wat? Je moet toch ook eten?
Maak dan maar jouw minestronesoep, zit ook niks in. En mam, de katten?
Ja, wat is daarmee?
Hou je die in de slaapkamer? Vooral die ene, die altijd meteen aanvalt.
Wolfje, de lieverd.
Nee, die andere, die het oor van jouw ex opgegeten heeft.
O, Drakie?
Néé, die zwarte, die ook Drakie opgegeten heeft.
O, Monstertje! Ach, de schat, altijd hongerig, net als ik.
Ja, die wil ik niet zien als hij komt. Hij schijnt al een teen te missen, da’s al erg genoeg.
Zeg, lieve dochter, waar maak jij je eigenlijk zo druk om?
Serieus? Dat vraag je serieus? Je kent me toch? Grote bek maar ondertussen… Weet je wat het is mam? Als ik schrijf, ben ik nog dezelfde als vroeger. De slanke, sensuele jonge vrouw.En dat ben ik nog wel, maar daar zijn een paar laagjes overheen gegroeid.
Ach kind, ik heb wel wat tips, hoor.
O, vertel…
Nou, als je op een grote stoel gaat zitten, lijk je kleiner. En zwart kleedt af. O, en er is tegenwoordig heel goede concealer, dan lijkt het net of je weer een glad babyhuidje hebt. Ik kan je haar in de krul zetten en bij Kruidvat verkopen ze verf. En dan snuif je een beetje van dat spul wat die jongeren tegenwoordig allemaal gebruiken, dan val je als een dolle af en lijk je superfit. En denk erom als je gaat zingen: eerst die plaat opzetten en dan playbacken, hè?!
Ok, gaan we doen. Maar mam, die mooie oranje jurk…?
Ach schat, die gebruik ik toch al jaren als zakdoek
….
Mam, nog één ding.
Ja, schat?
Als ‘ie komt hè..
Ja?
Ik heb gezegd dat ‘ie achterom kan komen.
O, oké.
Nou, kun jij dan misschien… door de voordeur…
O, ik mag ‘m niet zien?
Jawel, jij mag hèm wel zien maar … nou ja… hij hoeft jou toch niet meteen te zien?
Jaja, ik snap het al, ik zal het proberen, door de voordeur bedoel ik, als het past.
Bedankt mam, ik hou van je.
Ik ook van jou, schat.
